Hablar de tu aborto con alguien más puede sonarte peligroso y aterrador. Puedes sentirte abrumada por el miedo a ser juzgada como una mala persona. Y aún así, hablar del aborto con alguien seguro puede ser profundamente sanador. Una vez que tu aborto ya no es un secreto, puedes experimentar una sensación de alivio y liberación. Al contarle a alguien más sobre tu aborto, puedes descubrir cómo o por qué quedaste embarazada en primer lugar. También puedes recordar aspectos de la situación que habías olvidado, y algunos de estos pueden ayudarte a perdonarte a ti misma de una manera que no has podido hacer hasta ahora.

¿Cómo nos hiere guardar un secreto? Cuando guardamos un secreto, la única persona que escucha sobre el secreto somos nosotros mismos. No hay otra entrada, ninguna otra vista o perspectiva para desafiar nuestra comprensión de la situación. Si estás deprimida, entonces solo se escucha la voz autocrítica de tu depresión. No hay manera de romper el ciclo de lenguaje auto-abusivo. Si te estás torturando con culpa o vergüenza, no hay nadie para sugerir o ofrecer perdón.

Guardar un secreto es una experiencia llena de estrés. Siempre tienes que tener cuidado con lo que dices a los demás. Siempre tienes que estar consciente de hacia dónde va una conversación e intentar desviarla de tu secreto. Cuando algo sucede (como un anuncio en contra de la elección en la TV) que remueve tus sentimientos acerca del aborto, tienes que fingir que estás bien incluso si no lo estás. El estrés emocional de esto puede llevar a serios problemas físicos. Puedes dormir mal, encontrarte "sobreemocional", enfadada sin razón, y deprimida o ansiosa. Puedes desarrollar ataques de pánico completos por guardar un secreto.

Otra forma en que puedes ser herida por guardar un secreto es el daño que hace a tu autoestima. Mantener el secreto puede hacer que te sientas deshonesta. Es como llevar un contenedor de veneno dentro de ti. A medida que te aferras más al secreto, este sale y contamina tu sentido de ser una buena persona. Ahora eres alguien que ha tenido un aborto y eres una mentirosa. Puedes comenzar a juzgar otras cosas sobre ti misma más duramente a la luz de esta visión de ti misma como deshonesta. Puedes sentir que la deshonestidad te hace indigna de ser amada por tu pareja, o te convierte en una mala madre para tus hijos. Puedes decidir que tienes que romper con tu novio o esposo, o puedes volverte distante de tus hijos como una forma de no contaminarlos con tu sensación de maldad.

Guardar un secreto es, en última instancia, sentirte alejada de las personas que son más importantes para ti. Cuanto más tiempo dura el secreto, más sola te sientes. También puedes experimentar esto como si estuvieras alejada de Dios, espíritu, naturaleza, lo que sea más esencial para tu vida. Los secretos nos lastiman porque nos separan de nuestra propia naturaleza y humanidad y terminamos aislados y solos.

¿Cómo sana contar un secreto? Primero, sacas algo que solo ha estado dentro de ti, al mundo. Ese simple acto puede ser todo lo que necesitas. Puede que no importe tanto como pensabas cómo reaccionaría la persona a la que se lo contaste. Solo el acto de soltar el secreto probablemente proporcionará alivio del estrés de guardarlo.

Si le has contado a alguien que se preocupa por ti y quiere entenderte, la sanación vendrá al obtener su perspectiva. Ahora hay otro punto de vista para mirar tus acciones. Obtienes una opinión diferente, y probablemente más indulgente acerca de tu aborto. Tener una perspectiva distinta a la tuya ayuda a sacarte del oscuro ciclo de pensamientos auto-abusivos. Ahora te están desafiando y recordándote que mires aspectos de tu decisión que puedes haber olvidado en el proceso de guardar tu secreto.

Contar inmediatamente derriba el muro de aislamiento que el secreto construyó entre tú y las personas que te rodean. Puedes comenzar a sentirte conectada de nuevo a las personas y cosas que son importantes para ti. Este regreso a la conexión es la sanación que viene al contar tu secreto.

¿A QUIÉN SE LO PUEDO CONTAR?

Una razón para guardar el secreto de tu aborto es la creencia de que si otros se enteraran, te juzgarían severamente o se sentirían decepcionados contigo. Al decidir a quién contarle sobre tu aborto, debes elegir a alguien que no sea crítico ni hiriente contigo. Esto puede parecer la salida fácil. Puedes sentir que la única persona "correcta" para contar es aquella que se pondrá más enojada, o decepcionada, o herida por lo que tienes que decir. Incluso si hay alguien a quien sientas que debes contarle y estás seguro de que será crítico, es sabio primero contarle a alguien que te mostrará compasión.

Piensa en todos tus amigos, familiares, profesores, pastor, padres de amigos, cualquier persona que se te venga a la mente. Hazte cinco preguntas: 1) ¿Alguna vez he escuchado la opinión de esta persona sobre el aborto en general? 2) ¿Es su opinión dogmática? (¿Han usado palabras como "todos," "nunca," "debería/no debería?" ¿O su opinión parecía tener en cuenta las circunstancias de la mujer en particular de la que estaban hablando?) 3) ¿Es alguien de quien he escuchado chismes sobre otros? 4) ¿Es alguien a quien le he confiado un secreto en el pasado y ha traicionado mi confianza? 5) ¿Es alguien a quien quiero sentirme más cercano?

Primero, quieres asegurarte de contarle a alguien que no tenga una opinión fuerte y severa en contra del aborto. (Esto puede parecer descartar la posibilidad de confesar el aborto si eres católico, pero hablaré sobre eso más adelante en este capítulo). Puede que conozcas a alguien que se sienta incómodo con el aborto pero que sea justo y no juzgador. La justicia es mucho más importante que las creencias propias de la persona sobre el aborto.

Segundo, quieres asegurarte de que la persona a la que elijas contarle tu secreto pueda guardar secretos. Si tienes un amigo con quien chismorreaste sobre otros, es posible que no sea la mejor persona para contarle. Esto puede sonar injusto, ya que es posible que te hayas entregado al chisme tanto como la otra persona. Sin embargo, esto no se trata de juzgarlos a ellos ni a ti mismo por chismorrear, sino de reconocer que es posible que no sean la persona más segura para compartir un secreto porque tienen la costumbre de contar secretos. Además, debes saber que estás contando a alguien que nunca ha traicionado tu confianza en el pasado.

Cuando hayas identificado a alguien que consideres justo y no juzgador, que no chismorrea mucho y que nunca ha traicionado tu confianza en el pasado, debes pensar en cómo contarle afectará tu relación. Contar un secreto puede acercarte mucho más a esa persona. Ellos podrían contar su propio secreto. Tal vez ella también tuvo un aborto, o él embarazó a alguien una vez. Debes decidir si esta es alguien con quien te gustaría estar más cerca. O si no son tan confiables como pensabas, es posible que te sientas herido por esta persona y que tu relación termine. ¿Vale la pena correr el riesgo de contar tu secreto a esta persona en particular?

Una vez que hayas elegido a alguien para contarle, haz un plan sobre cómo hacerlo. Empieza escribiendo lo que quieres decir. Luego practica la conversación en tu cabeza para que cuando se lo cuentes, te resulte familiar. Pídele a la persona que te dé un poco de tiempo en un lugar privado y dile que necesitas su ayuda con algo personal. Primero, hazle saber que lo que quieres hablar con ella debe ser mantenido en confianza y pregunta si puede prometértelo.

Trata de contar tu historia desde el principio. Cuéntales cómo descubriste que estabas embarazada y cómo te sentiste al respecto. Habla sobre el proceso que atravesaste para tomar la decisión de abortar. Habla sobre tus sentimientos, así como sobre los hechos. Cuando hayas terminado, observa cómo te sientes y compártelo con ellos también. También hazles saber qué te preocupa que estén pensando o sintiendo acerca de ti ahora que han escuchado tu historia.

No hay forma de predecir cómo será recibido tu secreto al contarlo. Esperemos que te sientas comprendido y cuidado. Probablemente te sentirás más conectado contigo mismo y con el mundo que te rodea. Por otro lado, si la otra persona no pudo brindarte lo que necesitabas como oyente, es posible que te sientas tonto, humillado, juzgado y traicionado. No dejes que esto te impida intentar contárselo a alguien más que pueda brindarte apoyo.

CÓMO ENCONTRAR UN TERAPEUTA

Si no pudiste pensar en alguien que te pareciera confiable, o si lo hiciste pero te defraudaron, no te rindas. Si no hay nadie seguro con quien hablar en tu vida, entonces encuentra un terapeuta. Los terapeutas están capacitados para escuchar y han trabajado con muchas otras personas que han tenido problemas de duelo, depresión, culpa, vergüenza y baja autoestima. A veces es difícil acudir a un profesional en busca de ayuda porque un terapeuta o consejero puede parecer un pobre sustituto de un amigo. Puedes incluso sentirte un poco humillado por tener que pagar a alguien para que escuche tus problemas, pero hablar con un terapeuta a menudo puede ayudarte más que hablar con alguien que conoces. Los consejeros pastorales también pueden ser útiles, especialmente si estás luchando con un sentido de lesión espiritual.

Hay cosas importantes que debes tener en cuenta al buscar un terapeuta o consejero. Primero, quieres encontrar a alguien que pueda ser compasivo y empático. Debes tener la sensación de que esta persona se preocupa por ti y realmente está tratando de entenderte desde tu punto de vista. Puedes comenzar a obtener esta sensación hablando con el terapeuta por teléfono cuando llamas para una cita. Espera que un buen terapeuta pueda transmitir cuidado y empatía en ese primer contacto. El terapeuta debe hacerte preguntas para ayudar a determinar lo que necesitas, qué horarios tienes disponibles para una cita, y debe decirte el costo de la terapia sin que tengas que preguntar.

Luego, quieres saber que este terapeuta cumple con los estándares éticos de su profesión. Cada tipo de terapeuta—Trabajador Social Clínico Licenciado (LCSW), Consejero de Matrimonio, Familia e Hijos (MFCC), Psicólogo (Ph.D.), o Psiquiatra (MD)—tiene una agencia estatal que los autoriza. Puedes llamar a la agencia y asegurarte de que no hay quejas presentadas por clientes contra el terapeuta. Muchos terapeutas también pertenecen a una organización profesional (Asociación Nacional de Trabajadores Sociales, o Asociación Americana de Psicología, por ejemplo) y a nivel estatal, estas organizaciones hacen cumplir los estándares éticos y pueden decirte si han tomado medidas contra un terapeuta por violaciones éticas.

Esto puede sonar como que los terapeutas son personas peligrosas, pero verificar la ética de los proveedores de salud importantes siempre es una buena idea; puedes y debes investigar a un médico o dentista al que piensas ir de la misma manera. Si algún profesional de la salud alguna vez te hace sentir incómodo o confundido de alguna manera, debes señalarlo y si su respuesta no te hace sentir más cómodo, debes considerar terminar la relación. Si un terapeuta te está diciendo más de lo que quieres saber sobre ellos, díselo, y si continúan haciéndolo, deja de verlos. Si un terapeuta alguna vez sugiere algún tipo de contacto o relación sexual entre ustedes, deja de verlo inmediatamente y presenta una queja ante la agencia de licencias correspondiente. La mayoría de los terapeutas son competentes y éticos. Los pocos incompetentes o no éticos pueden causarte daño grave y debes protegerte de ellos.

Una forma de asegurarte de que vas a ver a un buen terapeuta es obtener una referencia de alguien que conoces y en quien confías. Si te sientes incómodo pidiendo recomendaciones para un buen terapeuta, entonces llama a una agencia como Planned Parenthood u otra clínica de planificación familiar en tu área y ve si tienen una lista de terapeutas en los que confían. Pregunta cómo evalúan a los terapeutas en su lista de referencias. También puedes pedirle referencias a tu médico.

Es posible que busques a un consejero basado en la espiritualidad en lugar de un terapeuta profesional. Si es así, mantén las mismas ideas en mente acerca de la compasión, la empatía y la ética. No asumas, si eres católico o de una iglesia fundamentalista, que tu sacerdote o pastor será crítico contigo. Revisa la lista de las cinco preguntas que debes hacerte cuando estás tratando de decidir a quién contarle. ¿Tu pastor o sacerdote predica sobre la compasión por las mujeres que han tenido abortos? Puede que de hecho sea seguro hablar con él.

Si eres católico, llama a Caridades Católicas en tu área y pregunta si tienen un grupo de Proyecto Raquel. Este es un grupo post-aborto para mujeres católicas y debería ser de apoyo y aliento en lugar de condenatorio. Si tu sacerdote o pastor no parece una persona segura con quien hablar, visita otras iglesias durante algunas semanas y ve si puedes encontrar un pastor que parezca más compasivo en este tema que el tuyo. Mientras encuentres a un pastor que sea compasivo, sus puntos de vista sobre el aborto realmente pueden no ser un problema. También puedes llamar a Católicos por una Elección Libre para obtener más información.

Muchas denominaciones y ministros protestantes apoyan los derechos al aborto. Algunas filiales de Planned Parenthood conocen a estas personas y pueden referirte a ellas.

Revelar el secreto de tu aborto no va a ser fácil. Incluso si el aborto no es un secreto, muchos de tus sentimientos al respecto pueden serlo. Hablar de ellos con alguien que pueda escuchar sin juzgar puede ser doloroso, pero será un paso importante en la sanación de tu angustia post-aborto.