Este capítulo es para los hombres. Puede ser que el aborto de tu pareja te haya causado angustia emocional o espiritual. Leer el resto de este libro te ayudará a entender lo que tu novia o esposa puede estar experimentando y puede ayudarte a sanar de tu propio dolor post-aborto.

(Si eres la pareja de un hombre que está teniendo dificultades después de tu aborto, debes leer este capítulo también, ya que puede ayudarte a entender lo que él puede estar sintiendo.)

Para muchos hombres, lo más difícil acerca del aborto de una pareja es que está completamente fuera de su control. Los hombres en nuestra cultura son criados para sentirse cómodos cuando tienen el control de su entorno. Cuando se encuentran sin poder o control, pueden sentirse ansiosos y enojados. El embarazo de una mujer está verdaderamente fuera de tu control. El último momento en que tienes algún control en el embarazo es cuando te pones un condón antes de tener relaciones sexuales, o no te pones uno. Esto puede parecer frío o brusco, pero es simplemente la realidad. La realidad de que tu momento de control ha pasado puede llevar a muchos sentimientos dolorosos. Algunos hombres se sienten enojados por no tener un derecho legal en el resultado del embarazo. Algunos se sienten culpables por no intentar prevenir el embarazo, o por intentarlo pero sin éxito. Ven todo lo que sucede después de no usar un condón, o que el condón se rompa, como completamente su culpa. Algunos se sienten culpables por el dolor físico o emocional que sus parejas enfrentan durante o después del aborto. Algunos hombres sienten vergüenza por no sentirse tan mal como su pareja sobre el aborto. Algunos hombres están confundidos cuando sus parejas están bien con haber tenido un aborto, pero ellos mismos están deprimidos, culpables, en duelo, o llenos de vergüenza.

Mientras lees este capítulo, observa cómo se definen la depresión, la culpa, el duelo y la vergüenza en los capítulos tres a seis. Si uno de estos sentimientos parece ser lo que te está molestando, también lee el capítulo sobre ese sentimiento específico. Adapta los ejercicios de ese capítulo y hazlos tantas veces como necesites. Luego lee el Capítulo Diez, Auto-perdón, Expiación y Ritual.

DEPRESIÓN

Andy había estado deprimido desde el aborto de su novia Nicole cinco meses antes. Nicole finalmente se dio cuenta de que su cambio de humor había ocurrido al mismo tiempo que su embarazo, y había llamado a Planned Parenthood para que la derivaran a un terapeuta. Después de haber hablado con ellos juntos en la primera sesión, Andy dijo que le gustaría verme solo. No soy un consejero de parejas, así que me sentí aliviado, y estaba claro que Andy era la persona que estaba sufriendo, así que esta disposición parecía que iba a funcionar. Si Andy y Nicole necesitaran terapia de pareja continua, los habría derivado a varios otros excelentes terapeutas.

Andy quería verme solo porque se sentía herido por Nicole pero no entendía por qué y no quería empezar a resolverlo con ella hasta que él mismo lo entendiera. Dijo que estaba teniendo problemas para dormir, no podía entender lo que estaba leyendo para la escuela y había empezado a sacar malas notas en los exámenes. Gran parte del tiempo se sentía fatigado y desesperanzado acerca de la mayoría de las cosas en su vida. Me contó sobre el mes previo al aborto. Sabía intelectualmente que este no era el momento para que ellos tuvieran un bebé. Estaban en sus mediados de los veinte y todavía estaban estudiando. Tener un hijo habría obligado a uno de ellos, probablemente a Nicole, a poner en pausa su carrera. Andy sentía fuertemente que habría sido injusto pedirle a Nicole que hiciera esto y nunca habló con ella al respecto. Ella había sido muy clara desde el principio que quería tener un aborto y Andy respetó su decisión.

 A medida que hablamos durante las próximas semanas, emociones de las que Andy no había sido consciente comenzaron a surgir. Se había sentido aislado y solo después de que Nicole tuviera una prueba de embarazo positiva. Se dio cuenta de que había querido que ella viera y sintiera su ambivalencia acerca del aborto. Quedó asombrado al descubrir esta ambivalencia en sí mismo. No se había permitido sentir el anhelo que tenía de ser padre; de llevar a su bebé a Nicole por la noche para alimentarlo, o de llevarlo consigo cuando iba al mercado o a la escuela. Estas fueron realizaciones profundamente dolorosas y Andy se sintió avergonzado por las lágrimas que derramó al hablar de estos deseos recién descubiertos. Lloró por el pequeño niño que sentía que había decepcionado tanto, pero el duelo en soledad no ayudó a su depresión.

Regresamos a los sentimientos de soledad que Andy había sentido cuando Nicole no había comprendido intuitivamente lo que él realmente quería del embarazo. ¿Alguna vez se había sentido así antes? Era difícil para él recordar. Después de algunas sesiones más, Andy llegó un día sintiéndose muy triste, pero orgulloso de sí mismo por ganar percepción entre las sesiones sobre lo que era su depresión. ¡Había sentido esto antes! Cuando tenía siete años, sus padres se divorciaron después de un matrimonio difícil. Andy recordó que gran parte de su infancia la pasó escuchando a sus padres pelear hasta altas horas de la noche. Nunca parecían ponerse de acuerdo en nada. Cuando finalmente se divorciaron, Andy estaba confundido y asustado. Su padre dejó el estado y solo vio a Andy y a su hermana durante unas pocas semanas en verano y en Navidad. La madre de Andy estaba temerosa y distraída. Trabajaba largas horas para mantener a sus hijos y a su madre que vivía con ellos.

Había varias formas en las que la infancia de Andy, y su experiencia con el aborto, se sentían similares. Ahora entendía que no se había dado cuenta de cuánto quería continuar con el embarazo porque discutir con Nicole se sentía demasiado similar a escuchar a sus padres pelear. Se defendió inconscientemente de esos recuerdos desafortunados al no pelear con Nicole.

La incapacidad de Nicole para leer los pensamientos más profundos de Andy fue lo que causó la depresión. Sabía que ella no podía leer su mente. Incluso sabía que no era su trabajo intentar leer su mente, pero se sentía igual que la distracción e indisponibilidad de su madre después del divorcio. Andy se dio cuenta de que se había deprimido entonces, y que la misma sensación de aislamiento, de no ser entendido, había llevado a su actual depresión.

Andy llevó a Nicole a sus dos últimas sesiones. Con mi apoyo, él le contó sobre sus sentimientos durante y después de su embarazo y cómo se relacionaban con su infancia. Ella pudo escuchar esto sin sentirse atacada o culpada. Con su empatía y comprensión, Andy se sintió menos solo y menos deprimido. Poder hablar abiertamente sobre sus sentimientos acerca del aborto les permitió hablar con más honestidad sobre otros aspectos de su relación y salieron de la terapia sintiéndose mucho más cercanos y capaces de cuidarse mutuamente.

La depresión es una enfermedad que cambia la química del cerebro. Para muchas personas, los eventos estresantes en la vida conducen a cambios temporales en la química del cerebro, pero luego el cerebro vuelve a la normalidad. A veces, el cuerpo no puede retornar la química del cerebro a la normalidad y como Andy, se instala una depresión de larga duración. La terapia y la medicación pueden ayudar a curar la depresión a largo plazo. Si, como Andy, duermes demasiado poco o demasiado; si tienes dificultad para concentrarte, comes más o menos de lo habitual, te sientes desesperado, impotente, lloroso o suicida, por favor lee el Capítulo Seis de este libro, Depresión y Enojo, y si reconoces que estás deprimido, busca ayuda de inmediato.

CULPA

Hay muchas cosas por las que puedes sentirte culpable después del aborto de tu pareja. No usar condones; no pensar detenidamente sobre cómo se sentiría tu pareja acerca de un embarazo no planeado o después de un aborto; no sentirte capaz de hacer lo honorable, lo "varonil", y ayudarla a criar a tu hijo; forzar el tema del aborto amenazando con dejar a tu pareja si se negaba a tener un aborto. O, puedes haber actuado completamente responsablemente en todos los aspectos y aún sentirte culpable. La culpa es la dolorosa sensación de haber lastimado a alguien por tu propia acción o inacción.

Bud era un enorme y aterrador Hell's Angel cubierto de tatuajes. Había acudido a terapia con su novia de tres años, Cindi, porque ambos se sentían terriblemente mal desde su aborto. Ella había querido continuar con el embarazo. Ella era católica y creía que el aborto era quitar una vida humana y era un pecado mortal. Bud había insistido, usando varios medios de coacción, incluyendo la amenaza de irse y golpear a Cindi una vez mientras discutían sobre el embarazo. Ella tuvo el aborto. Luego, sintió la culpa más directa que había visto sobre dañar al bebé, y estaba enfadada con Bud por obligarla a abortar.

La culpa de Bud era mucho más complicada. Él estaba respondiendo a cuán mal se sentía Cindi y se dio cuenta de que él era quien la había lastimado tan profundamente insistiendo en que ella abortara. Comenzó a tener pesadillas. Estaba vadeando a la altura del pecho en un pantano lleno de brazos, piernas, torsos y cabezas de bebés pequeños. Se despertaría en pánico de estos sueños horribles y estaría demasiado asustado para volver a dormir. A medida que se agotaba más, se llenaba de más pánico hasta que estaba seguro de que iba a tener un brote psicótico.

Le pregunté cómo eran los sueños. Al principio, le resultó difícil responder. Finalmente, dijo que eran como los sueños que había tenido en Viet Nam y durante el año después de regresar de la guerra mientras estaba hospitalizado psiquiátricamente. Había estado tomando medicación antipsicótica durante varios años después de eso y había aprendido formas de lidiar con su severo Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT).

El TEPT es un trastorno con síntomas específicos que pueden seguir a cualquier evento angustiante psicológicamente que está fuera del rango de la experiencia habitual. Esto puede ser un desastre natural, guerra, ser víctima de un crimen violento como violación, o ver a alguien más sufrir una lesión grave o muerte en un accidente o crimen. Los síntomas del TEPT incluyen recordar el evento traumático una y otra vez, tener pesadillas recurrentes sobre el evento, sufrir angustia psicológica cuando ves, oyes o hueles algo que te recuerda al trauma, y ocasionalmente, revivir el evento como si estuvieras pasando por él de nuevo. Las personas con TEPT evitan conscientemente cualquier cosa que les recuerde el trauma y pueden llegar a sentirse emocionalmente adormecidas y desconectadas de la vida a su alrededor. También tienen síntomas de agitación del sistema nervioso central como dificultad para conciliar o mantener el sueño, arranques de ira, dificultad para concentrarse y una respuesta exagerada al susto.

Bud vio cómo el aborto era como sus terribles experiencias en Viet Nam. Había sentido que su propia supervivencia estaba en peligro y había usado fuerza y violencia en ambas situaciones para protegerse. En Viet Nam había matado a muchas personas. Él había sobrevivido mientras sus amigos habían muerto.

El embarazo de Cindi le había parecido peligroso. Su mundo se sintió amenazado y reaccionó como si todavía estuviera en Viet Nam, con coacción y fuerza. Hasta que terminó el aborto, no pudo tener en cuenta los sentimientos de Cindi, solo estaba tratando de sobrevivir. Después del aborto se dio cuenta de cuánto la había lastimado y se sintió abrumado por la culpa. Se sintió culpable por sacrificar a Cindi y al bebé para que él pudiera sobrevivir. Su culpa actual estaba alimentada por su culpa no sanada por matar soldados y civiles en Viet Nam y por haber sobrevivido mientras sus amigos morían. Una vez que Bud comprendió cómo el aborto había reactivado su TEPT, pudimos trabajar en el auto-perdón y él pudo usar las habilidades de afrontamiento que había creado para calmarse en tiempos estresantes.

La culpa de Bud se basaba en una experiencia de vida fuera de lo común. La culpa de la mayoría de los hombres después de un aborto no es tan clara y dramática. La mayoría de las veces, cuando los hombres se sienten culpables después de un aborto, se debe a no haber podido cumplir con sus obligaciones y cuidar realmente de su pareja o del bebé. Esto suena anticuado, pero nuestra cultura todavía ve este tipo de responsabilidad como trabajo del hombre y todavía socializamos a los niños más que a las niñas para que acepten este papel. Superar la culpa por no cumplir con las obligaciones de su rol no significa que debas dejar de preocuparte por las personas que amas. Sin embargo, es importante reconocer que los hombres están bajo una presión extraordinaria para cargar con la carga de sus familias. Aunque la mayoría de las mujeres ahora trabajan, la mayoría de los hombres y mujeres aún se aferran al deseo de que el hombre provea para su familia, para que la mujer no tenga que trabajar realmente. Solo observa cómo te sientes cuando piensas en que tu esposa o novia gana el doble de dinero que tú. ¿Te sientes incómodo? Entonces estás atrapado, junto con la mayoría de las demás personas, en la prisión de expectativas poco razonables sobre las obligaciones de los hombres de proveer para todos a su alrededor. No tienes que ser mejor que tu vecino, o tu esposa o novia, en el cuidado de tu familia, solo tienes que hacer lo mejor que puedas y luego tener un sentido del humor acerca de las demandas poco razonables que la sociedad aún te impondrá. Llegar a este punto requerirá auto-perdón y leer el Capítulo Diez, Auto-perdón, Expiación y Ritual, te ayudará.

AFLICCIÓN

José llamó para hacer una cita para él y su esposa antes de que ella tuviera su aborto. Ella estaba desesperada por hacerse el aborto, pero él quería hablar con alguien para asegurarse de que era la decisión correcta. Realmente quería convencerla de que no lo hiciera porque no entendía por qué ella estaba tan decidida a interrumpir el embarazo.

Nola y José vinieron juntos a la cita y me dieron un poco de su historia. Ambos eran educadores y tenían dos hijas, de siete y nueve años. Ambos estaban completamente comprometidos con ser padres y se honraban y reconocían mutuamente por su compromiso con sus hijos. Esto era lo que confundía tanto a José. Él sabía lo buena madre que era Nola y sabía que él siempre había hecho tanto de la crianza en la familia como ella. Sabía que podrían criar a otro hijo. Nola lloró en silencio mientras José me explicaba su confusión. Se disculpó para que ella pudiera hablar conmigo a solas porque era obvio que algo la estaba preocupando y no podía compartirlo con él.

Nola me compartió que se había sentido aterrorizada cuando tuvo los primeros síntomas de embarazo. Tenía problemas para dormir, no podía comer, estaba exhausta todo el tiempo y simplemente quería que el embarazo terminara ahora mismo. Se sentía irresponsable por tener este sentimiento, pero estaba segura de que no podía continuar con el embarazo.

Su historia explicaba por qué. El padre de Nola había sido abusivo y negligente. Su madre tenía cinco hijos y, según parecía a Nola, siempre estaba embarazada o completamente exhausta. Cuando tenía quince años, su padre se negó a seguir apoyándola y tuvo que trabajar después de la escuela para tener dinero para ropa, comida y otras necesidades de la vida, excepto el alquiler. Se pagó la universidad y luego se casó. José era lo opuesto a su padre. Era amoroso, gentil, atento y cuidadoso con ella. Tenían antecedentes y creencias espirituales similares, y estaban de acuerdo en cosas importantes de la vida familiar, como cómo manejar el dinero y cómo criar a los niños. Trabajaron durante varios años para ahorrar suficiente dinero para que Nola pudiera tomarse varios años libres de la enseñanza para tener bebés. Y luego tuvieron a sus dos hijas y los criaron juntos.

El pánico de Nola tenía que ver con la necesidad de tiempo para ella misma. La idea de tener otro bebé totalmente dependiente en la casa se sentía demasiado parecido a la repetición de la vida de su madre. El problema era que ella sabía intelectualmente que José estaría allí al 100% y que le encantaría criar a otro hijo, y se sentía terrible por lastimarlo.

José regresó a la sesión y Nola y yo explicamos la fuente y profundidad de su necesidad de hacerse un aborto. Él entendió, pero estaba muy triste. No quería mostrar su tristeza porque no quería herir a Nola. Lo animé a que le contara sobre su tristeza y que ella pudiera verla para que ambos fueran honestos el uno con el otro y obtuvieran algo de lo que necesitaban del otro.

José lloró un poco. Quería a este bebé porque amaba a los niños. Había dedicado su vida a los niños como educador y a sus propios hijos, y aunque este embarazo no estaba planeado, ya estaba entregado a este hijo. También reconocía que Nola también tenía que quererlo, y que si ella no lo quería, entonces no deberían tenerlo, pero aún así estaba triste y lamentando por este hijo.

Vi a José solo en otra sesión más para ayudarlo a lamentar. Nola ya se había hecho el aborto en ese tiempo, y José la había acompañado para brindarle apoyo. Había sido muy difícil para él porque la clínica a la que fueron no permitía que los compañeros se quedaran con las mujeres durante el aborto. Tuvo que sentarse en la sala de espera durante varias horas y solo preguntarse qué le estaba sucediendo a Nola y al bebé que tanto deseaba tener. José tuvo muchas fantasías mientras esperaba; irrumpiría por la puerta y detendría el procedimiento; Nola saldría sonriendo y le diría que había cambiado de opinión y que tendrían este bebé después de todo; un fanático antiaborto llamaría con una amenaza de bomba y retrasaría el procedimiento y Nola cambiaría de opinión; o el fanático lanzaría la bomba y todos morirían; el médico cometería un terrible error y Nola moriría en la mesa y él se quedaría solo para criar a sus hijos. Se puso cada vez más ansioso mientras esperaba. Cuando Nola salió de la recuperación, estaba cansada pero aliviada e incluso feliz de haber dejado atrás esta pesadilla.

José estaba triste mientras hablábamos. Habían pasado más de dos semanas desde el aborto, pero no podía quitarse la tristeza que sentía. Estaba presente desde que se despertaba hasta que se dormía e incluso se colaba en sus sueños. Sentía que estaba reaccionando exageradamente. Después de todo, nunca había conocido realmente a este bebé, nunca lo había sostenido ni le había cambiado el pañal o le había cantado. Sabía racionalmente que no había sido un bebé en absoluto, sino un embrión temprano demasiado pequeño para verse a simple vista, entonces ¿por qué estaba tan triste? Exploramos lo que José sabía sobre el proceso de duelo. Creía que no debería durar mucho tiempo y que realmente no tenía sentido lamentarse tanto por un ser que nunca había existido y que nunca había conocido. El no haber visto al bebé parecía ser un tema recurrente.

Sugerí que José creara un collage de su experiencia para que tuviera algo tangible para mirar y así ayudarse a lamentar. Al principio pensó que era una tontería, pero rápidamente reconoció que en realidad le daba miedo. Sentía que si creaba una imagen del bebé y se despedía de él, la tristeza que estaba conteniendo sería difícil de soportar. José fue valiente y estuvo dispuesto a intentarlo, y el ejercicio despertó más dolor, pérdida y tristeza de lo que había sentido hasta ese momento. Se sorprendió al descubrir que pudo dejar de llorar después de unos minutos y se sintió más tranquilo con la pérdida del bebé.

José llamó dos semanas después para decir que se sentía mucho mejor. Había llorado algunas veces más y ahora solo tenía pinchazos de tristeza cuando veía a bebés pequeños. Le recordé que la fecha en la que Nola habría tenido al bebé si hubiera continuado con el embarazo y el aniversario del aborto el próximo año también podrían despertar algún dolor no resuelto.

Si sientes que estás de duelo, lee todo el capítulo sobre la aflicción en este libro y realiza los ejercicios de una manera que tenga sentido para ti.

VERGÜENZA

Los sentimientos de vergüenza surgen de la sensación de ser defectuoso, una mala persona, no valer la pena. Los sentimientos de vergüenza se refieren a la vergüenza, la humillación y sentirse expuesto por la persona podrida que sientes que eres pero que intentas mantener en secreto del resto del mundo. A veces los hombres sienten vergüenza en lugar de culpa por no poder proveer a sus parejas durante el embarazo. Sufren con la sensación constante de que si solo no fueran tan incompetentes, desmotivados, jóvenes, desenfocados... habrían podido ayudar a su pareja a tener un bebé. La vergüenza de otros hombres proviene del miedo a la exposición de su comportamiento irresponsable.

Carl era un hombre de cuarenta años que acudió a mí porque estaba furioso con su novia por haber quedado embarazada y haber tenido un aborto. Durante unas semanas fue difícil entender exactamente cuál era el problema porque la rabia de Carl estaba haciendo que su pensamiento y comportamiento fueran erráticos y difíciles de seguir. No podía decirme qué parte del aborto le resultaba tan infuriante. Después de unas semanas de venir dos veces a la semana y a veces deambular por mi oficina gritando de ira, Carl pudo calmarse y organizar mejor sus pensamientos. Pronto descubrimos que debajo de la rabia había una terrible sensación de vergüenza acerca de casi todos los aspectos del comportamiento de Carl durante este episodio. Era difícil permanecer con los sentimientos de vergüenza, y Carl casi inmediatamente volvía a enfurecerse como una manera de evitar el dolor de la vergüenza. Con el tiempo pudimos quedarnos con y explorar la vergüenza durante períodos más largos de tiempo y entender de dónde habían surgido.

A Carl no le gustaba usar condones y a veces convencía a su novia Mandy para tener relaciones sexuales sin protección. No estaban preocupados por el VIH porque ambos se habían hecho pruebas y confiaban en el compromiso de cada uno con la relación. Usaban condones como su método de control de la natalidad porque Mandy no podía usar anticonceptivos hormonales por razones médicas y había tenido dificultades con el diafragma en el pasado y no confiaba en él.

Finalmente, Mandy quedó embarazada y tenía dudas sobre tener un bebé. Dijo que si Carl quería continuar con el embarazo, a ella le gustaría, pero no estaba dispuesta a hacerlo sin su total apoyo. Carl también tenía dudas. Tenía un hijo de veinte años de un matrimonio anterior con el que no había tenido relación durante más de diez años. Sabía que le gustaban los niños pequeños y ser padre, pero estaba preocupado por ser un padre "viejo" y por la responsabilidad financiera. Al final le dijo a Mandy que no podía prometer que sería capaz de quedarse con ella si tenía el bebé. Mandy tuvo el aborto y luego estaba enfadada con Carl por haberla embarazado en primer lugar.

La vergüenza era casi imposible de soportar para Carl. Bajaba la cabeza y enterraba su rostro en sus manos. Mientras hablábamos de la vergüenza, Carl notó que su pecho se tensaba y se sentía sin aliento, su cara se ruborizaba y su estómago se anudaba. Recordaría una y otra vez cada cosa que había hecho de la que se avergonzaba: seducir a Mandy para que no usara un condón, tener miedo de asumir nuevas responsabilidades financieras, no ofrecer apoyo incondicional a Mandy cualquiera que fuera la decisión que ella tomara, y finalmente lastimar a Mandy por su propia indecisión. Carl sentía que cada uno de estos actos era una evidencia de su patéticamente defectuosa naturaleza. El embarazo simplemente sacó a la luz los sentimientos de inutilidad que Carl generalmente mantenía enterrados fuera de la conciencia.

Le pregunté sobre los primeros momentos en los que podía recordar sentirse defectuoso y sin valor. Para él, parecía que siempre se había sentido así. Recordaba sentirse incómodo en la escuela porque era más alto que los demás niños y, en la secundaria, más grande que sus profesores también. Era torpe porque su cuerpo siempre estaba creciendo y su coordinación estaba unos años retrasada. Debido a que era grande, la gente pensaba que era mayor de lo que era y esperaba que pudiera hacer cosas de las que no era capaz. Sus padres tenían las mismas expectativas irracionales y frecuentemente le gritaban por ser incompetente e infantil. Con el paso de las semanas quedó claro que los padres de Carl eran, de hecho, bastante verbales y emocionalmente abusivos. Nunca había pensado en ellos como abusadores porque, como la mayoría de las personas, asociaba el abuso con ser golpeado o abusado sexualmente.

Al principio, desechó la idea del abuso emocional como una simple excusa para ser una persona miserable. A medida que exploramos esto más a fondo, quedó claro que "poner excusas" por no poder ser tan maduro como sus padres esperaban que fuera era otra forma de abuso emocional. Nunca había sido escuchado cuando intentaba explicarse; le decían que "dejara de poner excusas y de quejarse". Entonces, si reconocía y hablaba sobre el abuso, los viejos mensajes abusivos que había recibido de niño surgirían para abusar aún más de él y sentiría que era un llorón patético. Se sentía como una trampa interminable y circular.

Repasamos los eventos del embarazo para ver cómo encajaban con los mensajes abusivos que Carl había recibido de niño. No usar un condón era "inmaduro", algo de lo que siempre se le acusaba. No querer asumir más responsabilidades financieras también era evidencia de inmadurez, así como de irresponsabilidad y debilidad, dos acusaciones que su padre en particular le hacía a lo largo de su adolescencia. Y lastimar a Mandy inició una repetición del abuso que había recibido de su madre, quien siempre le decía que su incompetencia y estupidez eran una molestia constante.

De hecho, Carl seguía cuidando de su madre enviándole dinero cada mes, a pesar de que ella tenía un buen ingreso de jubilación. Carl se dio cuenta de que enviarle dinero a su madre era una forma inconsciente de expiar lo malo que siempre había creído ser como hijo. La ironía era que sentía vergüenza por lastimar a Mandy porque no podía prometer mantenerla, ya que estaba tratando de mantener a su madre para redimirse de la vergüenza.

El trabajo de Carl se centró en sanar las heridas del abuso emocional que había recibido de niño. El trabajo incluía asumir la responsabilidad de las acciones de las que no se sentía orgulloso y hacer las paces con Mandy. También se distanció de su madre y dejó de enviarle dinero que realmente no necesitaba para poder mantener a otro hijo si él y Mandy decidieran tener uno en el futuro. Llamó a su hijo y restableció su relación. Con cada acto, pudo experimentarse a sí mismo como competente y maduro.

Sanar de la vergüenza es un trabajo difícil y requiere mucho perdón hacia uno mismo. Lee los capítulos de este libro sobre la Vergüenza, Hablar sobre ella, y el Perdón hacia uno mismo, la Expiación y el Ritual.

Algunos hombres descubren que el aborto de su pareja ha revuelto otros tipos de viejas heridas y los sentimientos inconclusos que van con ellas. Un cliente se sentía atrapado en el remolino de sentimientos nunca resueltos sobre ser adoptado. Otro nunca había sido ayudado a llorar la muerte por ahogamiento de su hermanita, y el aborto de su pareja abrió el largo luto reprimido que había estado cargando durante veinte años.

Los hombres, al igual que las mujeres, no siempre saben lo que sienten o por qué actúan de la manera en que lo hacen. Algunos hombres descubren que están actuando de formas autodestructivas y contraproducentes después del aborto de una pareja. Se encontrarán impulsados a desafiar el destino teniendo relaciones sexuales sin protección y estando involucrados en varios abortos más. O tendrán problemas para ser sexuales en absoluto y pueden volverse impotentes. Cualquiera de estos escenarios conducirá a más culpa, enojo, vergüenza y dolor, y todos son destructivos para cualquier relación en la que te encuentres. Si reconoces que estás actuando de manera diferente desde el aborto, lee el capítulo sobre Hablar de ello, y consigue la ayuda que necesitas para ordenar tus sentimientos para que puedas volver a una vida inteligente y saludable.

Los hombres no reciben mucho reconocimiento en nuestra cultura por tener sentimientos. Hasta leer este capítulo, puedes haber te sentido aislado y extraño por tener fuertes sentimientos sobre un aborto. No eres extraño en absoluto, pero puede ser difícil romper los sentimientos de aislamiento. El desafortunado estigma que aún rodea al aborto dificulta hablar con otros hombres sobre tu experiencia y descubrir que algunos de ellos también tienen fuertes sentimientos sobre el aborto de una pareja. Hablar de ello es exactamente lo que necesitas hacer. Si no te sientes seguro de hablar con tus amigos sobre esto, date el regalo de algunas sesiones con un terapeuta que pueda escucharte y ayudarte a ordenar tus sentimientos. Es un trabajo duro a veces, pero puede ayudarte a sentirte como el hombre que quieres ser.