EL PERDÓN

Al leer los capítulos de este libro, puedes haber descubierto sentimientos de haber hecho daño a ti mismo o a alguien más de alguna manera. Es posible que hayas identificado la vergüenza como el sentimiento que te causa dolor. Aún puedes estar enojado con tu pareja, amigos o padres por presionarte a tener un aborto, o por abandonarte cuando más necesitaste apoyo. La culpa, la vergüenza y el enojo pueden parecer intratables e imperdonables, pero no lo son. El tratamiento para la vergüenza y la culpa es el auto-perdón. El tratamiento para el enojo es el perdón. El perdón y el auto-perdón son a menudo las habilidades más importantes que puedes aprender para sanar el estrés post-aborto con el que estás luchando.

LO QUE NO ES EL PERDÓN

El perdón (incluido el auto-perdón) no es lo mismo que olvidar. A menudo escuchamos la frase "perdona y olvida", y creemos que hacer uno es hacer el otro. Puedes preocuparte de que si olvidas tus errores, o las lesiones a ti mismo o a otros, los repetirás, así que perdonar parece una cosa tonta y autodestructiva. Puedes preocuparte de que si perdonas a otros, olvidarás protegerte de la persona que te lastimó y te hará daño de nuevo. Debido a esta confusión, es posible que vivas en culpa, vergüenza o enojo gran parte del tiempo; incapaz de liberarte de estos sentimientos porque tienes miedo de olvidar.

Trata de recordar un momento en el pasado lejano cuando alguien hirió tus sentimientos. Intenta encontrar un incidente que no te cause enojo ni humillación al recordarlo. ¿Dónde se fueron esos sentimientos? Quizás, sin saberlo, has perdonado a esa persona por lastimarte. No has olvidado el evento, simplemente ya no tiene la carga emocional que solía tener. Cuando perdonas, no olvidas los eventos, solo te liberas de los dolorosos sentimientos que solían atormentarte.

El perdón no es condescendencia. Cuando perdonas activamente a ti mismo o a otros, no estás diciendo, "Lo que hice (o tú hiciste) está bien". Simplemente estás aceptando las fragilidades humanas que pueden llevar a comportamientos dañinos. Puede que no quieras aceptar tus propias fragilidades o las de otros. Uno de los mitos que aprendemos sobre el perdón es que si aceptamos nuestras debilidades y fragilidades, no nos motivaremos para cambiarlas. Lo opuesto es verdad. No puedes comenzar a sanarte o a cambiar hasta que aceptes quién eres y qué eres, ahora mismo. Mientras odies la parte de ti que ha actuado de manera dañina, gastarás mucha energía tratando de alejarla en lugar de sanarla, y es más probable que repitas comportamientos que lamentas.

El perdón no es una señal de timidez, cobardía o debilidad. Esto está en contradicción directa con muchas de nuestras creencias culturales más preciadas; los héroes en nuestras películas más populares no perdonan a sus enemigos, los destrozan con armas de asalto. Los cónyuges de las personas que les son infieles se ven débiles e incluso estúpidos si perdonan a su esposa o marido y continúan en el matrimonio. Las pandillas de las ciudades y los países en guerra no pueden ofrecerse paz porque se creerá que son débiles y que de todos modos están a punto de perder.

LO QUE ES EL PERDÓN

El perdón es un proceso de fuerza y valentía. Paradojalmente, se necesita fuerza para aceptar tu propia debilidad y fragilidad. Implica riesgo compartir tus sentimientos más dolorosos con otros mientras trabajas para perdonarte a ti mismo. Se siente arriesgado perdonar a alguien más porque no hay garantía de que te responderán de manera positiva.

El perdón es el proceso de abrirte a la reconexión con lo que es más esencial para ti. Puede ser tu relación contigo mismo, con Dios, la naturaleza o las personas que más te importan. Al perdonarte a ti mismo, y aceptarte tal como eres ahora, allanas el camino para moverte en la dirección que quieres; para convertirte más en la persona que quieres ser. Al perdonar a otros, eliminas las barreras que has puesto entre tú y ellos. Estás más abierto a la reconexión, ya sea que ellos lo estén o no.

El perdón es un proceso de optimismo. Al trabajar para perdonarte a ti mismo, estás reconociendo que realmente eres capaz de cambiar. Al perdonar a otros, estás enviando el mensaje de que realmente crees que ellos pueden cambiar.

Más específicamente, el perdón es el proceso de dejar ir. Cuando no te perdonas a ti mismo, te apegas fuertemente al enojo hacia ti mismo, o a la vergüenza, o a la culpa. Perdonar significa soltar ese enojo, vergüenza o culpa. Aferrarte firmemente a estos sentimientos dolorosos consume mucha energía emocional y te mantiene atascado en donde estás. La única manera de tener más energía para cambiar a quien quieres ser, y más energía para avanzar con tu vida, es soltar los sentimientos dolorosos a través del auto-perdón. Perdonar a otros también libera tu energía para otras cosas. El resto de esta sección se centrará específicamente en el auto-perdón, porque muchas mujeres que están trabajando a través del estrés post-aborto necesitan mucho trabajo en perdonarse a sí mismas primero.

La palabra más importante en los párrafos anteriores es proceso. El auto-perdón no es un acto único. Es un proceso repetido de trabajar conscientemente para perdonarte a ti mismo. El proceso implica darte un poco de tiempo cada día para enfocarte solo en tus sentimientos no perdonados y luego perdonarte activamente a ti mismo y notar cómo te sientes después. También implica notar qué ideas todavía obstaculizan la sensación de estar perdonado.

¿QUÉ ESTÁ EN EL CAMINO DE PERDONARTE A TI MISMO?

Antes de comenzar a trabajar en el auto-perdón, es importante identificar todas las ideas que podrían obstaculizar tu camino.

Nuestra cultura no apoya el perdón hacia nosotros mismos ni hacia los demás. Se ve el perdón como una debilidad. He dado ejemplos de esto anteriormente en el capítulo. Nuestra retención de rencores es confusa porque el perdón es en realidad la enseñanza central de la ética judeocristiana en la que se basa nuestra cultura. Los sábados o domingos, escuchamos sobre la importancia del perdón. El día más santo para los judíos es Yom Kippur, el día en que todo se perdona. Las enseñanzas centrales del Sermón del Monte incluyen la mansedumbre, la misericordia y la paz. La oración del Señor incluye las palabras, "... perdona nuestras ofensas como nosotros perdonamos a los que nos ofenden." Si estas enseñanzas están en el corazón de nuestra cultura, ¿por qué somos tan implacables con nosotros mismos y con los demás? Estamos claramente muy confundidos cuando se trata de perdón.

Una barrera más personal para el perdón es la necesidad continua de auto-castigo. Si creciste en una familia donde había mucha crítica, probablemente aprendiste a internalizar la crítica. Ahora no necesitas a tu padre crítico diciéndote lo malo que eres, llevas esa voz dentro de tu cabeza. Si intentas perdonarte a ti mismo, la voz crítica grita fuerte y claro que eres malo o equivocado y no mereces perdón. La voz crítica puede acusarte de ser autocomplaciente, perezoso e indigno de perdón. Repetirá una y otra vez lo imperdonable que realmente eres. Si te encuentras con esto mientras trabajas en el auto-perdón, regresa al Capítulo Seis, Depresión y Enfado, y lee la sección sobre terapia cognitiva. Usa los ejercicios de detención de pensamiento para silenciar tu voz crítica y reemplázala con mensajes más humanos, suaves y realistas.

Puedes sentir que no tienes tiempo todos los días para dedicarte al auto-perdón. No importa cuán ocupado estés, no importa cuántas responsabilidades tengas, puedes tomar quince minutos al día para sanarte a ti mismo. Ya estás dedicando este tiempo al auto-castigo, solo que en segundos y momentos a lo largo de tu día. Cuando te comprometes contigo mismo a trabajar en el auto-perdón en un bloque de tiempo de quince minutos, descubrirás que no te atrapas tanto en momentos y minutos de auto-castigo durante el resto del día.

Si no eres particularmente religioso, el auto-perdón puede sonarte como una práctica religiosa y puedes resistirte a ello por esa razón. Cada tradición religiosa se basa fuertemente en el perdón (al menos en principio), pero el perdón también es una experiencia psicológica y no necesita ningún marco espiritual alrededor. Desafortunadamente, debido a la confusión entre el perdón y la espiritualidad, hay muy poca investigación o escritura psicológica sobre este tema. No dejes que eso te impida hacer este esencial trabajo de auto-sanación. Si creciste en una fe que has dejado, el perdón puede sonar como algo que te obligaron a aceptar y no quieres recordarlo ahora. En aquel entonces, podrías haber entendido que el perdón era un acto único, en lugar de un proceso, y que tenías que hacerlo por orden. Así que dijiste: "Perdono a mi hermanito por arruinar mi juguete favorito", pero estabas pensando: "Y le arrancaré las orejas la próxima vez que mis padres no estén mirando". Por supuesto, esto no es perdón, y sabías en tu corazón que no solo eras malo por no poder perdonar, también eras un mentiroso. Este no es el proceso que te estoy sugiriendo que practiques ahora.

LOS PASOS QUE PRECEDEN AL AUTO-PERDÓN

Lo primero que debes hacer para perdonarte a ti mismo por algo es ser consciente de los sentimientos que necesitan perdón. Estos pueden ser por haber hecho daño a otro o a ti mismo, sentirte fundamentalmente defectuoso, o sentirte atrapado en la ira. Si estás luchando con un sentimiento de haber hecho daño después de un aborto, puede ser un sentimiento de haber dañado al feto o a ti mismo físicamente. Puede ser una sensación de daño espiritual o emocional a ti mismo, al feto, a tu pareja, o a tu relación con lo que es más esencial para ti. Puede ser culpa de algo en tu pasado que ha sido agitado por la ansiedad del aborto. No importa a quién o qué sientes que has lastimado, solo saber que te sientes de esta manera es el comienzo del proceso. Los sentimientos de vergüenza e ira son iguales; tienes que reconocer estos sentimientos dolorosos antes de poder perdonarte a ti mismo o a los demás, y alejarte de ellos.

Para algunas mujeres, pero no todas, el siguiente paso es hablar sobre el aborto con alguien más. El Capítulo Nueve trataba sobre cómo encontrar a una persona segura con quien hablar, y cómo prepararse para la conversación. Si tu aborto no fue un secreto, este paso puede no ser tan importante para ti a la hora de prepararte para perdonarte a ti mismo, pero aún así deberías pensar si hay cosas no dichas que te están separando de ti mismo o de las personas que más te importan.

El tercer paso es hacer el duelo necesario para soltar. El duelo te permite aprender lecciones profundas de la situación dolorosa en la que te has encontrado. Si nada más, puede que necesites hacer el duelo por no ser quien quieres ser, o pensabas que eras. Puede que simplemente estés lamentando tu incapacidad temporal para protegerte de un embarazo no deseado. Si sientes que no has terminado de hacer el duelo, vuelve y lee el Capítulo Cuatro de nuevo.

PRÁCTICA DE AUTO-PERDÓN

Elige un momento del día en el que generalmente puedas tener quince minutos completamente para ti. Apaga tu teléfono. Asegúrate de que no tendrás interrupciones. Lee la meditación a continuación o crea tu propia meditación. Asegúrate de que tu meditación sea verdaderamente perdonadora y no contenga ataques sutiles hacia ti mismo. Luego siéntate, cierra los ojos y ponte cómodo. Observa en cualquier parte de tu cuerpo donde puedas estar acumulando tensión e imagina tu aliento fluyendo hacia esa área y aflojando la tensión. Imagina la tensión saliendo de tu cuerpo con tu exhalación.

Cuando estés tranquilo y relajado, abre suavemente los ojos y lee lentamente la meditación. Lee una línea a la vez y luego detente y cierra los ojos. Repite esa línea varias veces. Haz una pausa en cada palabra y presta atención al significado de esa palabra. No te apresures para llegar a las "partes importantes", o al final. Lee la siguiente línea. Cierra tus ojos nuevamente y escucha realmente cada palabra. Haz esto hasta que hayas terminado con la meditación.

Luego, toma unos minutos, y con los ojos cerrados, imagina cómo se sentiría realmente creer en las palabras que acabas de repetirte a ti mismo. ¿Cómo cambiarían las sensaciones en tu cuerpo si realmente pudieras creer en tu propio perdón? ¿Cómo cambiarían tus pensamientos sobre ti mismo? ¿Cómo cambiaría tu corazón?

Observa cualquier diálogo interno negativo que surja. Usa las técnicas de detención y reemplazo de pensamientos que aprendiste en el Capítulo Seis para cambiar tu diálogo interno a un mensaje más suave, más realista y más humano.

Puede que te sientas un poco más ligero, un poco más amable contigo mismo, pero probablemente tendrás que repetir este ejercicio muchas veces antes de darte cuenta de que realmente te has perdonado a ti mismo.

PERDÓN MEDITACIÓN

QUE PUEDA PERDONARME POR TODOS LOS ACTOS DE DAÑO

QUE ME HE HECHO A MÍ MISMO,

YA SEA A PROPÓSITO O POR ACCIDENTE,

YA SEA CONSCIENTE O INCONSCIENTE,

PORQUE RECONOZCO

QUE ESTABA ACTUANDO POR MI PROPIA

IGNORANCIA, CONFUSIÓN E INADECUACIÓN.

QUE PUEDA PERDONARME POR TODOS LOS ACTOS DE DAÑO

QUE HE HECHO A LOS DEMÁS,

YA SEA A PROPÓSITO O POR ACCIDENTE,

YA SEA CONSCIENTE O INCONSCIENTE,

PORQUE RECONOZCO

QUE ESTABA ACTUANDO POR MI PROPIA

IGNORANCIA, CONFUSIÓN E INADECUACIÓN.

Puedes ser más específico y poner los nombres de aquellos a quienes sientes que has lastimado en la meditación, o nombrar los actos de daño por los que estás trabajando para perdonarte a ti mismo.

LOS PASOS QUE SIGUEN DESPUÉS DEL AUTO-PERDÓN

Después de haber trabajado con el auto-perdón durante un tiempo, es posible que quieras agregar una resolución de no repetir la acción que sientes que te causó daño a ti o a otra persona. Ten mucho cuidado al pensar en esto. Muchas mujeres que están luchando después de un aborto inmediatamente resuelven que nunca tendrán otro aborto. Si se quedan embarazadas de nuevo en circunstancias difíciles, se sienten doblemente mal por tener un segundo aborto. El problema está en hacer una resolución antes de hacer todo el otro trabajo que tiene que hacerse (duelo, perdón), y en hacer la resolución demasiado grande.

Si ya has resuelto nunca tener otro aborto, piensa cuidadosamente sobre qué harías realmente si fueras violada, o si te quedas embarazada accidentalmente mientras tomas un medicamento que es dañino para el feto, o mientras trabajas con productos químicos tóxicos.

Si sientes la necesidad de hacer una resolución, piensa en toda la experiencia del embarazo en pequeñas partes. Quizás tu resolución necesita ser sobre no beber en una primera cita a solas con un hombre que no conoces muy bien. Tal vez tu resolución necesita ser sobre comprometerte a obtener excelente atención médica reproductiva y usar tu método de control de natalidad de manera constante y correcta. Resolver hablar con tu pareja o un amigo cercano o un terapeuta antes de tomar una decisión sobre otro embarazo no planificado puede ser mucho más realista que resolver nunca tener otro aborto. Tu resolución podría ser sobre un evento de hace mucho tiempo que la ansiedad del aborto removió para ti. En el futuro, si descubres que no has podido cumplir con tu resolución, no es una indicación de que eres mala. Simplemente sugiere que necesitas más conciencia de lo que te motiva. Encontrar un buen terapeuta para ayudarte a investigar lo que te impide cumplir con tu resolución puede ser útil.

Es posible que nunca sientas la necesidad de hacer ninguna resolución sobre futuros embarazos. Esto no significa que estés evitando algo o que no estés dispuesto a hacer el trabajo necesario para sanar. Tu experiencia es única. Siempre y cuando estés dispuesto a ser lo más honesto posible contigo mismo, puedes crear la curación que mejor te convenga.

Si sientes que has dañado a alguien más, es posible que sientas la necesidad de pedirles perdón y pedir su perdón. Es posible que no sientas esto en absoluto, o que quieras hacerlo, pero no te sientas capaz de hacer esta parte del trabajo de perdón todavía. No te presiones ni te empujes a hacer algo que te resulte demasiado incómodo. Recuerda que el perdón es un proceso y no un acto único y que el proceso puede durar todo el tiempo que necesites.

Si decides pedir perdón, escribe primero lo que pretendes decir y practícalo varias veces en tu imaginación antes de hablar con la persona involucrada. Si sientes la necesidad de pedir perdón al feto o al bebé y pedir su perdón, puedes escribir lo que dirías y leértelo a ti mismo. Permítete imaginar que el bebé escucha y entiende tu disculpa, y te perdona. También puedes pedir disculpas a alguien a quien sientas que lastimaste en el pasado escribiéndole una carta e imaginando su respuesta. Si estás seguro de que enviar la carta no lastimará a esta persona, o que ella no te lastimará como resultado de recibir la carta, puedes enviársela.

Si has estado enojado con alguien más y quieres trabajar en perdonarlo, practica la meditación de perdón en la página 151 pero lee la Nota 2 en la página 179 sobre cómo convertirla en una meditación de perdón hacia otros. En algún momento puedes querer decirles que los has perdonado, pero no te apresures en esto ni te empujes a decir que los has perdonado antes de que realmente lo hayas hecho.

EXPIACIÓN

LO QUE NO ES LA EXPIACIÓN

La expiación no se trata de castigo, auto-castigo o auto-abuso. Usualmente cuando escuchas la palabra expiación está en la misma oración que "pecado". Puede traer a la mente el tener que hacer penitencia en la iglesia cuando eras joven: alguien diciéndote cuántas oraciones debes decir para reconocer la seriedad de tu "pecado" y luego ser perdonado por ello. Puedes pensar que la expiación suena como una buena idea si no has sufrido lo suficiente por haber tenido el aborto. La expiación no se trata de asegurarte de que sufres "lo suficiente", se trata de terminar tu sufrimiento.

LO QUE ES LA EXPIACIÓN

Expiación es una palabra creada hace doscientos años. Se deriva de "at-one-ment", y se refiere a las acciones que puedes tomar después de haber hecho algo de lo que te arrepientes, que te ponen en armonía ("at one") con lo que es más esencial para tu bienestar. Cuando te sientes "en uno", dejas de sufrir por tus acciones pasadas. Los actos de expiación te hacen sentir más en armonía contigo mismo, con Dios, con la naturaleza, tu familia, amigos o pareja.

Muchas mujeres que están sanando de la angustia post-aborto no sienten la necesidad de acciones expiatorias. Esta sección está aquí para aquellas mujeres que sí lo hacen. Si esto no suena como algo importante para ti ahora, lee esta sección de todos modos porque estas ideas pueden ser útiles más adelante para superar tu angustia post-aborto, o pueden convertirse en importantes en otra situación de vida en el futuro.

La expiación implica restitución. Restitución significa "pagar de vuelta". Este concepto puede tener sentido para ti en tu situación actual o no. Algunas personas que trabajan en el perdón sienten que no terminan hasta que han hecho alguna restitución a la persona que han herido. Si te sientes así, primero presta mucha atención al deseo de "devolver" de alguna manera. Asegúrate de que se trata de ponerte en paz con la otra persona, o con Dios, o con la naturaleza. Asegúrate de que no se trata de auto-castigo o de darle a alguien más, que sabes que será castigador, la oportunidad de herirte.

Si tienes claro que tu "pago" no es para seguir haciéndote daño, entonces haz una lista de todas las cosas que imaginas que te permitirían sentirte "fuera de deuda". Para que sientas que has "devuelto", el trabajo que haces debe involucrar algún grado de esfuerzo o dificultad para que se sienta válido. La mayoría de mis clientes que han querido expiar algún aspecto de su experiencia con el aborto descubren que el trabajo voluntario tiene más sentido para ellos. Están dando su trabajo de forma gratuita a las personas que lo necesitan. Están "devolviendo" a su comunidad. Si esto tiene sentido para ti, elige una agencia que te interese. Debería tratarse de un problema que te importe mucho, y no tiene que tener nada que ver con el embarazo, los niños, el aborto o la adopción. Establece un límite de tiempo para tu trabajo voluntario; no dejes que se prolongue para siempre porque esto va en contra de la idea de que puedes terminar con tu expiación y liberarte de tu angustia. La mayoría de las agencias tienen un compromiso de tiempo mínimo que quieren que hagas, y no tienes que seguir haciendo voluntariado después de ese tiempo a menos que realmente quieras.

Otros clientes que han sentido la necesidad de expiar descubren que hablar con alguien a quien sienten que han herido en el proceso del aborto se siente como "devolver". Relee el Capítulo Nueve, Hablando Sobre Ello, si esto te parece correcto. Asegúrate de que no estás motivado por una necesidad de ser castigado más.

Muchas religiones tienen rituales específicos de expiación. La próxima sección examinará brevemente estos.

RITUAL

LO QUE NO ES UN RITUAL

Un ritual no es hacer la misma acción una y otra vez sin pensar en ello. Muchas personas se sienten insatisfechas con su religión, su trabajo o su matrimonio debido a su calidad "ritualística": son las mismas palabras o gestos vacíos repetidos sin sentido todos los días o cada fin de semana. Los rituales no tienen que ser algo que te han enseñado a hacer solo en ciertas situaciones, como la iglesia o la sinagoga. Los rituales no tienen que tener ningún significado religioso para ti.

LO QUE ES UN RITUAL

Cuando trabajas para cambiar tus sentimientos hacia ti mismo y hacia los demás, cambias internamente, psicológica o espiritualmente. También puedes cambiar por dentro sin trabajar en ello, simplemente puede suceder. Los rituales son acciones que tomas en el mundo exterior que muestran a ti mismo o a los demás cómo has cambiado en el interior. Un ejemplo de cómo el ritual es una expresión externa de un cambio interno es el matrimonio. Ya has cambiado (te has enamorado de alguien) y has decidido que quieres pasar el resto de tu vida con esa persona; el ritual de matrimonio simplemente expone esos cambios internos para que todo el mundo los vea. No todos los rituales tienen que ser tan públicos como el matrimonio.

Realizar un ritual para ti mismo, o con otra persona, puede profundizar tu comprensión de los cambios por los que has pasado. Las mujeres a menudo encuentran que incluir a alguien más hace que la experiencia de hacer un ritual sea más significativa, porque demuestra la calidad de "reconexión con los demás" de la curación. Si puedes incluir de manera segura y cómoda a alguien involucrado en tu embarazo y aborto, puede hacer que el ritual sea aún más importante para tu curación.

La idea completa de un ritual puede parecerte extraña. Esto tiene sentido porque vivimos en una cultura que no tiene muchas observancias rituales. En muchas partes del mundo hay rituales para hacer públicos los cambios internos de la pubertad, o el profundo dolor tras la muerte de alguien muy amado. Algunas subculturas americanas todavía tienen este tipo de rituales, pero la mayoría de las veces estos grandes cambios de vida pasan sin ninguna forma significativa de notarlos. Puede que no sientas ninguna necesidad de realizar un ritual para curar de tu angustia post-aborto. Al igual que las ideas sobre la expiación, estas sugerencias están aquí para que las uses si te sienten bien, o para que las ignores si no tienen sentido para ti.

Si no eres religioso, necesitarás crear tu propio ritual. Puedes usar elementos de los rituales que puedes haber aprendido de niño en la iglesia o puedes tomar partes de rituales que has escuchado y incorporarlos a tu propio ritual.

Si eres religioso, un lugar para comenzar a buscar un ritual significativo es en tu fe actual. ¿La iglesia a la que asistes o la religión que profesas, tienen rituales específicos para la expiación, la curación y la purificación? Si es así, ¿realizar uno de estos rituales te sentirías bien ahora? A veces, los rituales de tu religión de la infancia pueden tener más significado para ti que tu fe actual. Elige la mezcla de estos rituales que tenga más significado para ti ahora.

Hay cuatro tipos de rituales que algunos de mis clientes han utilizado o creado y me han descrito. Los primeros son rituales que demuestran tu sentido de reconexión con lo que es más esencial en tu vida. Jill, la mujer del Capítulo Tres que quería enterrar el feto bajo un árbol en el bosque, estaba haciendo un ritual de reconexión. Colocar el feto en la naturaleza era su manera de reconocer que era parte de la "totalidad" de la vida, aunque no pudiera llevarlo a término. Para las mujeres católicas, recibir la Eucaristía es este mismo tipo de ritual que afirma la conexión; dice que a través del perdón, siempre estás conectado a Dios. Muchas otras denominaciones cristianas realizan la comunión en diversas formas. La comunión es recordar tu conexión con lo Esencial. Algunas mujeres plantan un árbol o un jardín para recordar su conexión con la vida a su alrededor. Este es un buen ejemplo de un ritual de expiación porque después de plantar el jardín, tienes que esforzarte en mantenerlo.

Si el trabajo post-aborto que has estado haciendo ha sido sobre el duelo, entonces los rituales que tienen que ver con marcar el paso del duelo pueden ser útiles para ti. Encender velas en el aniversario de tu aborto, o en la fecha en que habrías dado a luz si no hubieras tenido el aborto, puede ser muy útil para que notes y superes estos hitos en lugar de quedarte atrapada en el duelo.

Puede que estés sintiendo que el trabajo que has hecho mientras leías este libro te ha ayudado y que te sientes menos angustiada y abrumada. Puede que te sientas más ligera y "limpia" de lo que te has sentido en mucho tiempo. Un tercer tipo de ritual que puede hacer que esta realidad interna sea más sólida para ti es un baño ritual. Haz tiempo para ti sola y crea un ambiente agradable con velas e incienso. Mientras te bañas, recuerda todas las cosas en las que te sentías atrapada y que ahora se han ido.

El último tipo de ritual es sobre dejar ir.

Vivian y yo habíamos trabajado durante varios meses en el duelo y la culpa que había experimentado después de su segundo aborto. Durante una sesión, me dijo que ya no se aferraba más a las ideas sobre sí misma como mala o cruel con las que se había etiquetado después del aborto. También se dio cuenta de que no estaba pensando todo el tiempo en el embarazo como había estado al principio de la terapia y que ya no era el foco de su vida.

La próxima semana trajo su caja de "Dejar Ir". Era una caja de zapatos que había coloreado con crayones y pegado con imágenes y palabras que había recortado de revistas. Algunas de las palabras eran lemas pro-elección y anti-elección. Algunas eran sobre bebés y algunas eran las palabras que eran el corazón de su autodesprecio sobre el aborto. Dentro de la caja había colocado la prueba de embarazo que había recibido cuando se hizo la prueba de embarazo por primera vez, y el recibo y otros documentos de su aborto. Se sintió aliviada de haber dejado ir los sentimientos dolorosos asociados a estas palabras y objetos. Dijo que iba a explicar la caja a su novio. Si él tenía algo que sentía que había dejado ir sobre el aborto, iba a invitarlo a ponerlo en la caja y luego planeaba ir a la playa y quemarla.

El auto-perdón es el corazón absoluto de gran parte de la curación post-aborto. Incluso si al principio parece incómodo, trabaja con una meditación de perdón tanto tiempo como necesites. Perdonarte a ti misma o a los demás no sucederá de la noche a la mañana, pero puede suceder si te comprometes a hacer trabajo de perdón todos los días.

La expiación y el ritual son ideas que son útiles para algunas mujeres mientras se curan pero que pueden no ser importantes para todas. Usa las partes de este capítulo que realmente hablen a tu corazón, y confía en ti misma lo suficiente para saber lo que no funciona para ti, e ignóralo.